50 statuts Facebook pour faire délirer vos amis

le

Rire fait partie de la vie de tous et pouvoir se détendre et rigoler à se couper le souffle simplement en lisant un bout de phrase peut égayer une journée entière. Perso, je n’aime pas les moments tristes et lorsque je vais sur mon mur Facebook et que la majorité de mes amis exposent leur vie de merde à faire chialer un ours, je n’ai qu’une seule envie, rendre tout ça un peu plus gai. Je suis donc parti à la recherche de phrases hilarantes et je ne reviens pas les mains vides puisqu’aujourd’hui je vous propose de découvrir 50 statuts Facebook drôles et comiques qui vont faire délirer vos amis à coup sûr.

50 statuts Facebook pour faire délirer vos amis

Si vous le souhaitez, n’hésitez pas à partager vos blagues et statuts drôles en laissant un petit commentaire en dessous de cet article. Je pense qu’on va bien s’amuser… Quand vous verrez marqué “il y a 9 minutes” en dessous de ce statut, prévenez-moi, je sortirai mes pâtes de l’eau

a toujours voulut monter dans un taxi pour dire “Suivez cette voiture”

a la flemme d’exploiter ses capacités

pense que l’État d’Ébriété est un beau pays

aime tellement son lit qu’il couche avec

va tout plaquer pour devenir un fruit Oasis et faire partie de leur bande

Un jour les flemmards domineront le monde !… Mais pas demain, la flemme

est tellement beau/belle que lorsqu’il/elle va au Supermarché les portes s’ouvrent toutes seule

fait chercher Charlie à un enfant sur une image où il n’y est pas

se demande si un jour, ils vont sortir un coffret intégral de U2 et qu’ils l’appelleront “Tout tout U2″…

Dieu créa le monde ! Le reste, c’est made in China

Si je bois de l’alcool, je suis alcoolique. Si je bois du Fanta, je suis Fantastique !?

Le gars qui a découvert le lait, que faisait-il avec cette vache ?

Il n’y a aucune raison valable pour que tu mettes “j’aime” à ton propre statut

Wikipédia : “Moi, je sais tout” Facebook : “Moi, je connais tout le monde” Google : “Moi, j’ai tout” Internet : “Eh, ne parlez pas trop, sans moi vous n’êtes rien” Électricité : “Bon, vos gueules !”

Si l’homme descend du singe et que le singe descend de l’homme, vu ta gueule, tu as du louper toutes les branches

On dit que la fin du monde est prévue pour fin 2012… Impossible, mes biscuits se périment en 2013

Il y a des jours ma page d’actualités Facebook c’est Confession intimes

Tu es comme un appareil photo, tu es canon alors nikon…

Une fois en me regardant dans le miroir, j’ai cherché le bouton “j’aime”

Si tu veux frôler la perfection, passe à côté de moi…

À la preuve que l’amour éternel n’existe pas. Sur Facebook quand tu mets “j’aime”, tu peux mettre “je n’aime plus” après…

Mario aura tout fait dans sa vie sauf une chose : son métier

Si les femmes dirigeaient le monde, il y aurait moins de guerres. Sauf pendant les soldes, évidemment…

Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ?

Quand je me regarde dans le miroir, je me dis que la nature est bien faite…

Mark Zuckerberg a acheté Instagram 1 000 000 000$ ? – Oh le teubé ! Il aurait pu le télécharger gratuitement sur l’Appstore…

Facebook devrait mettre une limite sur le nombre de fois où les gens changent leur statut de relation (célibataire, en couple, en relation libre, etc…) Au-delà de 3 fois, ils devraient mettre par défaut “Instable”

Voici BOB, le BOB, meilleur BOB, moyen BOB, d’occuper BOB, un con BOB, pendant BOB, trente BOB, BOB secondes. [relis ce statut en enlevant tous les BOB]

Pourquoi doit-on cliquer sur “Démarrer” pour arrêter Windows ?

Mission impossible : ne pas toucher une seule frite sur le chemin entre le Drive et chez toi

Grattez ici ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ pour découvrir mon statut du jour

À quel âge doit-on avouer à son chien qu’il a été adopté ?

Pour s’endormir, un mouton ne peut compter que sur lui même

Moi au moins, dans ma vie j’ai déjà égorgé un ourson sans pitié, décapité un crocodile à mains nues, et même sucé un schtroumpf. Et ouais mon pote… Merci Haribo

Il y a celui qui s’apitoie sur son sort et il y a celui qui prend sa vie en main et qui va sauver sa patrie sur Call of Duty

Mais pourquoi a-t-on tous ce réflexe débile consistant à appuyer plus fort sur les boutons de la télécommande quand les piles sont faibles ?

Mon passage préféré dans “The Artist” c’est quand il dit :

A la question : “Qu’emporteriez-vous sur une île déserte ?”, pourquoi personne ne répond jamais “un bateau” ?

ne comprends pas pourquoi dans le S.A.V des Émissions, Omar Fred ont 6 téléphones alors que c’est toujours le même qui sonne…

Acheter des tomates. [Le meilleur moyen de ne pas oublier puisque je me connecte sur Facebook tous les jours]

Mince alors ! Je dois aller à La Poste chercher un recommandé demain. Va falloir trouver des gens pour arroser mes plantes, surveiller mon courrier, et nourrir le chat en attendant mon retour…

Est-ce que vous réalisez que dans environ 40 ans, nous aurons des milliers de vieilles qui se baladeront avec des tatouages partout sur le corps ?

Comme on ne peut pas compter le nombre d’étoiles de l’univers, car elles sont trop nombreuses, on pourrait toujours en compter la moitié, puis multiplier par deux, non ?

Désolé, ce soir je ne sors pas, j’ai 39 de flemme

Il y a forcément un mec qui se lève plus tôt que moi. Et un autre mec qui se lève plus tôt que lui. Du coup, j’en suis arrivé à me demander qui est le gars qui se lève le plus tôt au monde

1 de perdu, 10 de retrouvés… Ça marche que pour les kilos ça !

J’ai changé mon nom sur Facebook, j’ai mis “PERSONNE” comme ça quand j’essaierai d’ajouter quelqu’un, ça mettra “PERSONNE VEUX ÊTRE TON AMI”

Celui qui dit que le “papier” gagne face à la “pierre” est un idiot. La prochaine fois que quelqu’un me dira ça, je lui jetterai une pierre pendant qu’il tiendra une feuille de papier

Un flic : – Papiers SVP ! – Ciseaux, je t’ai niqué haaaaaaaa !!! Allez, un statut bonus rien que pour les filles… Les mecs, c’est comme les crevettes… rien dans la tête, tout dans la queue !

logo je ne pas de statut